ЧАСТЬ  3
ОТ ГОДА ДО ТРЕХ
Глава 1

Я - МАЛЕНЬКАЯ ЛИЧНОСТЬ!

Спрашиваю Тему перед походом на улицу:
- Тема, ты хорошо себя будешь вести?
- Нет.
- Плохо, что ли?
- Нет.
- А как тогда?
- Просто. Просто буду жить.

     Наши детки пребывают в образе ангелков, наверное, только в самый первый год жизни. И то, как кому повезет. Иной карапуз и в три месяца от роду не дает житья всей взрослой части семьи. Но это еще можно объяснить. Здоровый ребенок просто так капризничать не станет. Если плачет - на то есть веские причины. Стоит устранить дискомфорт - накормить, переодеть в сухое, взять на ручки, дать Эспумизан (если колики), покачать, развлечь (если скучно) и все слезы мгновенно высыхают. Карапуз спокоен и абсолютно адекватен. Посадишь, бывало, малыша  на кровать, выдашь игрушки, а сама вполглаза смотришь, вполуха слушаешь, а остальным организмом спишь. Или засунешь ребенка в стульчик, намешаешь пюре из тушеной брокколи без соли, и с удивлением наблюдаешь, с каким удовольствием он все это  поглощает.
    Теперь же наступили другие времена. Оставив ребенка на несколько минут в комнате одного без дела, рискуешь лишиться  магнитофона, телефона, телевизора, компьютера, фамильного сервиса, новой дубленки, висящей в шкафу… Тратишь полтора часа на приготовление вкусного, полезного, красивого детского блюда и…вываливаешь его в унитаз. А посещение детской поликлиники становиться настоящим событием.
    И однажды  вдруг ни с того, ни с сего твое чадо заявит: "Дорогие и горячо любимые мама и папа!! А ведь я -  тоже личность!  Уважайте меня и прислушивайтесь к моему мнению. А не будете соблюдать паритет и проявлять к моим выходкам толерантность, тогда я... Тогда я... Тогда я (как говорил один гордый котенок из известного мультика) вам все ваше телевидение испорчу. Вот так.
    Конечно, может малыш вам такого и не скажет ( в силу малоразвитого речевого аппарата), но наверняка подумает. И прежде, чем совершить какой-нибудь проступок (который знает - совершать нельзя) обязательно задастся раскольниковским вопросом: Кто я? Тварь дрожащая или право имею? Наполеон или муравейник?
     Страшно? Ладно, я тебя успокою - ничего экстраординарного не происходит. Просто ребенок вступает в пору возрастного кризиса.

1.1 ЧТО ТАКОЕ ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС?
    Итак, для начала давай разберемся с теорией. Если верить психологическому словарю, то "возрастной кризис - это теоретическое понятие, обозначающее переход в возрастном развитии к новому качественно специфическому этапу". То есть, говоря человеческим языком - это некий поворотный пункт в развитии, через который должен пройти каждый нормальный ребенок для того, чтобы встать на новый, более взрослый этап. Традиционно выделяются следующие детские возрастные кризисы:  Кризис одного года, кризис трех лет (хотя как показывает практика, он значительно помолодел и даже в иностранной литературе именуется "негативизмом двухлеток"), кризис 7 лет и подростковый.  Обычно кризис настигает малыша и его родителей внезапно. Так однажды случилось и со мной, когда я вечером уложила спать чудесного послушного мальчика, а утром в постеле оказался маленький неуправляемый чертенок. Естественно моя первая мысль, как и многих родителей, столкнувшихся с подобным явлением впервые - ребенок болен. И с чего бы здоровому, сытому, выспавшемуся малышу вести себя подобным образом? Но через какое-то время оказывается, что никаких признаков  болезней нет, а непонятно откуда взявшиеся последствия - здесь, налицо.
     Итак, первый кризис - кризис одного года.
    Приблизительно в год (может быть чуть раньше, либо позже) у ребенка происходит всплеск самостоятельности. К этому возрасту он уже отлично передвигается по дому (быстро ползает или уже ходит), может дотянутся до многих предметов и, на первый взгляд, не нуждается в помощи взрослых. Естественно, со стороны взрослых малыш встречает некоторые ограничения (нельзя лезть в розетки, например) и реагирует на них довольно эмоционально. Некоторые детки, что побойчее, могут вступить не только в словесную (я бы сказала, громкоголосовую) перепалку, но и пустить в ход кулачки. Другие мамы могут пожаловаться на излишнюю обидчивость ребенка:
- Слова ему не скажи, чуть что - сразу в слезы
А наиболее распространенная реакция, она, кстати, присутствовала и у моего сына, когда на твердое "нельзя", ребенок нарочно делает и смотрит, почти  как у Крылова: "А Васька слушает, да ест!"
    Все эти примеры свидетельствуют о том, что малыш позиционирует себя  автономным субъектом, симбиотичность пары мать-дитя претерпевает изменения и отношения постепенно выходят на новый уровень Я+я (хотя "я"пока еще и маленькое). Это маленькое "я" имее свои потребности и желания, с которыми уже невозможно не считаться.
    Следующий кризис - кризис трех лет.  Кризис относится   к числу самых острых, поэтому  заслуживает более пристального внимания.
    В целом для кризиса трех (двух) лет характерны:
•    Негативизм
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Вот классический случай на моем примере:
Мой старший сын изъявил желание остаться у бабушки. Так как это было связано на тот момент с определенными трудностями, и малыш получил отказ. Пятнадцать минут он провел в рыданиях, отказываясь наотрез ехать домой. В конце концов, залез под стол и уцепился за ножки, ожидая того, что его начнут вытаскивать оттуда силой. Но сердце бабушки дрогнуло и она   пересмотрела свои планы.
- Хорошо. Оставайся. Баба Нина никуда завтра не пойдет, а проведет время с тобой.
- Нет!!! Я домой хочу!!! - ответил на это ребенок
Всю дорогу домой сидел в машине насупившись, а по приезду снова засобирался к бабушке.
•    Упрямство
Реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему это необходимо, а только затем, чтобы лично его слово в разговоре было последним.
В гостях у моих детей  дочь моей подруги. Ребятишки играли в активные игры, вспотели и им захотелось пить.
- Дай сок! - прибежали на кухню
- Какой будете, яблочный или грушевый?
Показывают на яблочный. Разливаю им по стаканам.
- Буду "песик" (персиковый) - говорит девочка
- Олесенька, но персикового нет. Есть только яблочный и грушевый.
- "Песик". "Песик!" "Песик!!!"
•    Строптивость
Ребенок отказывается выполнять какие-либо требования взрослых, делая вид будто бы вовсе их не слышит
 И снова Олесенька (да простит меня подруга!), которая пытается открутить деталь игрушки
- Олеся, если ты оторвешь колесико, игрушка сломается.
Продолжает откручивать, игнорируя меня
- Игрушка сломается и не будет больше игрушки! - слегка повышаю я голос
Не глядя на меня продолжает свое мокрое дело, пока я не забираю игрушку и не уношу ее в недоступное  место.
•    Своеволие
Ребенок делает то, что решил, невзирая ни на какие ограничения и запреты
Обычно я разрешала сыну смотреть по три мультика за сеанс. Ранее это не вызывало никаких вопросов. Но в один прекрасный момент...
Перед окончанием третьего мультфильма напоминаю:
-Артем, это же последний мультик?
-Угу - кивает
Мультфильм подходит к концу.
- Иди нажми на кнопочку - видик выключится, - подсказываю я
- Нет!
- Артем, глазки уже устали - им нужно отдохнуть...
- Нет!!!
- Мы с тобой смотрим три мультика, это был третий,  последний  - он кончился...
- А-а-а!!!
Я выключаю телевизор сама.
Хватает пульт и снова включает. Выключаю и пытаюсь переключить внимания сына на другую деятельность: "Смотри машинка тебя уже давно ждет, хочет поиграть с тобой..."
Артем хватает машинку и швыряет ее об пол с такой силой, что машина сильно  рискует развалится на фракции.
Ужасно хочется отлупить ребенка, но я-то знаю, что после этого будет еще хуже - истерика может затянутся на долгие минуты. Оставлять безнаказанным такое поведение тоже нельзя. Я понимаю, сын меня испытывает. "Ну и что ты сделаешь дальше ?" - с вызовом и с любопытством смотрит на меня.
Считаю до десяти. Спокойствие, только спокойствие... Дальше увожу его в детскую  комнату и оставляю там.
    Истерика продолжается еще минут пять. После этого наступает затишье с всхлипыванием. Еще через пару минут Темка подходит ко мне и обнимает за ногу. Я сажу его к себе на колени и пытаюсь поговорить по душам. Как там нас учили в храме педагогической науки?
-  Сынок, я очень расстроена.
-  Я тоже расстроился...
- Ты расстроился, потому что я выключила телевизор?
- Да...
- Мы с тобой договаривались, что смотрим три мультика. Мы три мультика посмотрели и я выключила телевизор...
-  Я еще хотел смотреть...
- Много мультиков подряд детям смотреть нельзя. Ты же знаешь - глазки должны отдыхать.
- Нет...- по инерциии все еще спорит ребенок, но уже без особого энтузиазма.
- Давай с тобой помиримся и больше ссорится не будем.
- Угу. - Темка крепко обнимает меня и вздыхает. Я глажу его по головке и несколько минут  мы сидим молча, обнявшись.  Наконец-то в доме наступила хорошая погода. До очередного раза, который как стихийное бедствие, предсказать заранее практически невозможно.
•    Обесценивание
Ребенок может начать дерзить, обзывать или грубить взрослому
- Ты - плохая, мамочка! - как-то после очередного столкновения выпалил сын
- Я тебя не люблю!
- Ты меня не любишь? - спрашиваю я спокойным голосом, не поддавшись на провокацию
- Не люблю!
- Мне горько это слышать, сынок. Я-то ведь тебя люблю.
-Любишь? - удивляется моей реакции ребенок
-Люблю. Очень-очень сильно люблю.
- И я тебя люблю, мамочка. Очень сильно - маленькая вредина сменила гнев на милость и тянется меня обнять
•    Деспотизм
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет
К счастью, лично я с таким не сталкивалась, но наблюдать подобные жизненные зарисовки в песочнице приходилось.
- Баба! - заявляет двухлетняя девчушка, - иди отсюда!
Бабушка продолжает стоять рядом с девочкой
-Уходи, я сказала! - начинает толкать
- Леночка... - "упирается" бабуля
-Брысь!
    Как быть родителям ребенка "в кризисе?"
С одной стороны, чтобы не портить себе драгоценные нервы, нужно постараться себя правильно настроить  и относится к подобных всплескам философски.
- Это надо пережить! - повторяй себе 10 раз в день, а также принимай расслабляющие ванны на ночь и настойку пустырника на день
С другой стороны,  пускать это все эти проявления на самотек настоятельно не рекомендуется.
Почему?
    В этот сложный (и сложный главным образом, даже не для вас, родителей, а для него самого, ребенка) жизненный период малыш решает для себя непростые задачи. Он должен доказать себе и окружающим, что является вполне   самостоятельным  и независимым, доказать свое право на собственные потребности и желания.
" Я и сам чего-то стою!" с таким девизом маленький человечек испытывает этот бренный мир и нервы близких людей на прочность.
И, в принципе, эта цель достойна уважения. Но, именно, сейчас малыш должен понять и другое: свобода человека кончается там, где начинается свобода другого человека. А значит, ребенку просто необходимы четкие границы дозволенного или как говорят психологи, "кирпичная стена". "Кирпичные стены" - это абсолютные заперты, то что делать категорически нельзя ни при каких обстоятельствах. Нельзя, например, включать плиту, брать спички, бить, оскорблять маму и т.д. Запретов не должно быть много, они ни в коем случае не должны забивать самостоятельность ребенка там, где это не является необходимостью.
    Внутри же этих "стен" у ребенка должно оставаться право собственных принятий решений. Будет он играть куклой или машиной в данный момент - его личный выбор. Разместить  машинки в один ряд или в два в своем детском уголке - по его собственному усмотрению. А вот прогонять бабушку - это уже затрагивать ее личное (бабушкино) пространство и попульстительствовать в этом - это оказывать  огромную медвежью услугу ребенку в будущем. Недопустимость подобного поведения должна быть для малыша очевидной. Поэтому не спеши все списывать на кризис, для него характерна именно неадекватность поведения, в большинстве же случаев мы имеем дело с банальным педагогическим просчетом. Кроме того, имей в виду еще и то, что кризис как таковой переживается тем острее, чем хуже отношения между родителем и ребенком, и, в свою очередь, значительно легче - если в семье сохранено главное - взаимное доверие и уважение.

1.2 СОБЛЮДАЕМ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ
    Так плавно мы подобрались к главному - к общим принципам воспитания в твоей семье. Условно говоря, можно выделить три основных стиля воспитания - авторитарный, демократичный и попульстительский.  На первый взгляд уже видно, что может являтся золотой серединой, и что распологается на полярных областях. Чтобы было более понятно, остановимся на каждом из стилей более подробно.
Авторитарный стиль воспитания
    Авторитарный стиль характеризуется тем, что принятие всех решений  - прерогатива взрослого, ребенку отводится лишь скромная роль объекта воспитания. По мнению  родителей, ребенок обязан целиком и полностью подчиняться их безграничному авторитету, не имея при этом собственных потребностей и желаний. Основные признаки авторитарных отношений в семье - ограничение физической и психологической свободы ребенка, суровые запреты, жесткий контроль, частые замечания и выговоры, и часто даже, физические наказания.
Вербально это выражается приблизительно так:
- Молчи, не дорос еще. Мама ( папа) лучше знает!
- Я кому сказал(а)...!
- Сделай (прекрати, иди сюда, успокойся и т.д.) сейчас же!
 Понятием  беспрекословного подчинения старшим,  подменяется понятие уважение.  Любое непослушание воспринимается как неуважение и наказывается.
Пока ребенок еще совсем мал, авторитарные родители придерживаются точки зрения, что не стоит кидаться к младенцу каждый раз, как он заплачет. Покричит - успокоится. Они строго соблюдают режим дня и питания младенца, не отклоняясь от своих принципов ни на йоту.
В годовалом возрасте крохи отказываются замечать психо-физиологические изменения поведения ребенка и в проявлениях самостоятельности видят лишь  -ростки своеволия и зачатки непослушания.
В трехгодовалом возрасте может развернуться настоящая борьба, шансов для победы в которой у ребенка немного.
Из-за постоянных жестких рамок и вечного регламента ребенок растет безынициативным. Из-за того, что требования родителей к нему завышены, малыш нечасто оправдывает их ожидания. Вследствие этого у него формируется заниженная самооценка. Вместе с этим ребенок может начать проявлять агрессию по отношению к более слабым, пытаться компенсировать свое положение, используя других детей.
    В группе раннего развития, куда я вожу своего старшего сына, я и имела возможность наблюдать пару мать-сын, являющихся, по моему мнению, прекрасной иллюстрацией к данной теоретической преамбуле.
    Каждый ребенок - по сути своей уникален, поэтому  главное пожелание психолога на родительском собрании перед тем, как начинала группа свою работу, было: "Никогда не сравнивайте своего ребенка с другим". Но мама мальчика, назовем его Антон,  была настроена по отношению к своему ребенку очень критично. Что бы он ни делал, она постоянно одергивала его недовольным голосом:
- Ну не так! Антон! Посмотри как делают другие!
Стоило ребенку слепить из пластилина не то, чтобы хотелось лицезреть его маме, она говорила:
- Ты что слепил?! Это же "чопопало" !
Стоило взять синию краску для рисования некой абстракции (ведь по сути рисование детей в двухгодовалом возрасте и есть абстракция. То есть выплескивание своих эмоций на бумагу, а не воспроизведение известных фигур и  копирование знакомых сюжетов), мама требовала:
- Возьми желтый цвет! У тебя синего много, добавь яркости.
Ребенок подчинился - даже в собственном рисунке он не имел право на собственную творческую реализацию. Он добавил желтого. А потом...
Молча взял красную краску, быстро, словно опасаясь одергивания, с сильным нажимом стал закрашивать рисунок. Это был его протест. Бунт, против существующей системы отношений в семье. Красный цвет символизировал скрытую агрессию, сильный нажим - нервозность, с которой он осуществлял это действие.
Неудивительно, что мама не заметила эмоционального надрыва ребенка, а только посетовала:
- Ну вот, взял всю картинку и испортил!
В целом, эмоциональная черствость и нежелание вникать в проблемы своего ребенка  свойственны  авторитарным родителям.
    Историческая эпоха накладывает собственный отпечаток на распространение того или иного стиля воспитания. если хотите, существует определенная мода. Во времена нашего детства жесткий стиль был весьма распространен. Избаловать ребенка - самое страшное, что можно сделать с ребенком. Поэтому многим родителям казалось, что лучше где-то перегнуть палку, чем ее недогнуть. Естественно,  они руководствовались исключительно благими намерениями, ведь они  не хотели вырастить нежизнеспособного человека, полагая, что чем раньше ребенок столкнется с трудностями, тем сильнее закалится его воля и характер.
    Часто авторитарный подход идейно близок именно мужчинам. Во первых, потому что биологически они более склонны выстраиваться в определенную иерархию. То есть на самом верху сидит главный самец, рядом с ним - приближенные, а внизу суетится, так называемая,  мелочь пузатая. В дикой природе это одна из основных жизнеспособных систем. Также патриархальностью пронизана большая часть нашей исторической действительности. Вспомните традиционное русское воспитание. Во главе стола - отец. По бокам - семеро по лавкам. Сначала за пищу принимается именно глава семьи, и не дай Бог кому-то влезть "поперек батьки в пекло", неровен час и ложкой по лбу схлопотать.
    В моей собственной семье часто ведутся дискуссии на эту тему. Чтобы не быть голословной, в качестве примера, такая ситуация:
Вечером я, как обычно, оставив  Артемку на попечение отца, отправилась в ванную. Малыш играл в свои машинки, а муж читал газету, лежа на диване. Но едва закрыв за собой дверь, я вдруг услышала доносившиеся из комнаты крики. Одеваюсь, выхожу. Плачущий ребенок бросается ко мне, в углу дивана сидит нахмурившийся супруг.
- Что случилось? - спрашиваю
- Темка хотел человечка в грузовик засунуть, а он никак туда не входит. Распсиховался, начал все игрушки раскидывать. Чуть машинку не разбил.
- А ты?
- А я ему по заднице надавал...
С трудом сдерживая эмоции я начинаю проводить беседу с мужем.
- У тебя когда что-то не получается, ты злишься?
- Злюсь. Когда повод есть. А у ребенка особого повода для агрессии Я не вижу.
- Ты не видишь.  А для НЕГО - это повод.
- Что теперь,  игрушки ломать? А Я ему должен новые покупать?
- Ты бы хотел чтобы он свою агрессию на тебя или на меня направлял?
- Нет, конечно.
- А куда он должен ее направлять?
- Ну, не знаю...
- Не каждый взрослый умеет направлять свою агрессию в конструктивное русло, а ты требуешь этого от ребенка. Ты ему  объяснил? Научил?
-  Просто Я ХОЧУ, придя с работы, уставший как загнанный волк, отдохнуть в тишине...
- Ты хочешь, чтобы он не смел проявлять свою агрессию, не имел на это права?
- Нет, конечно...
- Ладно, я что-нибудь придумаю..., - сменил дорогой гнев на милость
И он придумал. Он извинился перед ребенком, объяснил, что игрушки ломать вовсе необязательно, когда хочется позлиться и подвел его к боксерской груше.
    Впрочем, нежелание жить проблемами ребенка, недостаточное внимание к его интересам невсегда может быть вызвано приверженностью к жесткому стилю. Мы, родители, - ведь тоже люди. Мы банально устаем, у нас случается плохое настроение, нам хамят в транспорте, нам бесконечно некогда ... и мы срываемся. Срываемся на самых близких и самых беззащитных. Как же трудно иногда остановиться, задуматься.  Ведь на это нужны душевные силы, куда проще следовать каким-то стереотипам, поступать по инерции, когда "сил остается еле-еле телевизор смотреть".
Зарисовка из нашей жизни:
    Мы всей семьей в зоопарке. Несколько часов на ногах, без нормального обеда. Перед тем, как попасть в зоопарк,  заехали по пути еще в пару магазинов. Взять с собой  коляску , увы,  не догадались. В итоге - все устали, а больше всех, естественно, устал ребенок. Снимаем его с очередной карусели  - и начинается истерика.
- Еще! Еще! - вопит ребенок, а мы пытаемся его отвлечь.  Успокаивается только после того, как мы покупаем ему разноцветную пружинку. Ребенок садится в газон и начинает играть с пружинкой. Проходит минут 10, мы с мужем начинаем уговаривать сына двигаться к выходу. Проходит еще минут 10. Муж не выдерживает, хватает ребенка на руки. Я подхватываю выпавшую из рук малыша игрушку и спешу вслед за ними. Стоит ли говорить, что голос нашего Артемки был слышен на другом конце парка. В итоге настроение от поездки испорчено у всей семьи. А ведь всего этого можно было избежать, будь мы немного предусмотрительней. Ситуацию спровоцировали родители, а  "козлом отпущения"     стал ребенок.
- Мама, -  печально сказал мне на следующий день Артемка, - в зоопарк не поеду больше. Папа сказал.
А мне казалось, что сынок у нас еще совсем несмысленыш, два годика всего. Что он мог понять из наших нотаций?
    Слова... Как часто мы уделяем слишком мало внимания их значению. Сказал что-то всуе, чертыхнулся и пошел дальше. А как "слово наше отзовется" кто за нас подумает?
    Пока муж нес ребенка в машину, прохожие  щедро раздавали комментарии, стараясь не упустить момент повоспитывать собственных детей.
- Вася, посмотри, какой плохой мальчик!
- Диана, видишь какой  мальчик нехороший - маму с папой не слушается!
    Удивительно, сколько стандартных фраз припасено у нашего народа на подобный случай. В пору записывать. Кроме того, практически каждый второй прохожий посчитал своим долгом вмешаться.
- Если будешь плакать, - говорит ребенку сердобольная бабуля, - придет дядька и посадит тебя в мешок.
- Дядя милиционер тебя заберет, если не перестанешь капризничать - добавляет какой-то подвыпивший мужик.
- А еще сейчас придут мальчики и не будут с тобой играть. А будут над тобой смеяться - подытоживает  тетка, подтаскивая мизинцем к переносице роговые очки.
    Артемка поглядывает на меня, пытаясь прочитать на лице, правду ли говорят окружающие? А я даже не нахожу, что ответить - ну, как объяснить ребенку, что взрослые люди могут говорить глупости?
    Одно из самых неприятных воспоминаний детства, как моя мама  рассердившись сказала: "Будешь плохо себя вести - я отдам тебя на переделку. Вместо тебя мне дадут двух хороших девочек". Я помню как в красках представлялась мне "переделка" - огромный колодец, в который бросают непослушных детей. Мама, кстати, так и не смогла вспомнить,когда я ее спросила об этом спустя много лет, а вот  я этого так и не смогла забыть до сих пор.
    Шантажировать ребенка своей любовью к нему, что может быть проще? Сделал что-то хорошее - мама тебя любит. Сделал плохо (в понимании взрослого) - уходи, ты мне не нужен. А ведь потребность в материнской любви  в раннем детстве - одна из самых ключевых. Как потребность в том, чтобы дышать, есть, спать.
    "Ты - плохой" - всего два слова, но что они значат для ребенка? В норме у детей дошкольного возраста должна быть слегка завышенная самооценка. То есть ребенок в своем представлении не просто не плохой мальчик (девочка), а именно "хороший". Есть очень простой  тест для детей и взрослых: нужно расположить себя на любой из десяти ступенек, изначально зная, что на самой нижней ступени должны находиться самые плохие люди, а на самой верхней - самые хорошие. Так вот показатели адекватной самооценки для взрослого - это ступени от 4 до 7, а для  маленького ребенка - ступеньки  7, 8 и 9.  Адекватная самооценка - это основа личности. Трудно любить кого-то, не зная любви к себе, и  трудно уважать кого-либо, не имея самоуважения.
    И чтобы быть грамотным родителем, надо быть прежде всего критичным к самому себе.
-  Правильно ли я поступаю? Справедлива ли я к своему ребенку? - вопросы, с которыми придется работать постоянно.  У тебя настроение плохое - тут же оно передастся ребенку. Ты накричишь на ребенка - он тут же среагирует также. Ты не удержалась, нахамила - получай то же в ответ. Повторяется все - реакции, поведение,  жесты и слова.
    Впервые я  услышала матерное слово,будучи первоклассницей. В детский сад я не ходила, в семье никто не матерился. Однажды утром, спеша на урок,  услышала, как у пивной два мужика рьяно доказывали что-то другу другу. Их манера изъяснения, видимо, настолько меня поразила, что я придя в школу,  тут же продемонстрировала свои новые знания перед учительницей. Моя первая учительница, земля ей пухом, была женщиной умной, и без лишней патетики объяснила, что такими словами разговаривают только люди малообразованные и невоспитанные, и повторять эти слова в приличном обществе не следует. Я спокойно рассказала о случившемся дома и родители поддержали мнение учителя. Потом уже, спустя годы, я уже в полной мере познала богатство нашего  великого и могучего.
    Тем временем, общество становилось все демократичнее и демократичнее, матом стали не только ругаться, но и разговаривать, и не только у ларьков, а и с экрана телевизора. Как-то незаметно, распустились и мы сами: в разговоре с подругой, нет-нет, да и промелькнет крепкое словечко, в ссоре с мужем все чаще появляется желание все обозначить  своими словами.  И самое ужасное, в этом уже больше не видится ничего предосудительного.
    До определенного момента. Пока в один прекрасный момент твой малолетний ребенок не повторит яркое, эмоционально окрашенное слово. И вот тут начинается самое интересное.
    В гости приехала свекровь. Ребенок с порога решил поделится новым словом.
- Б...ь!
-Что? - уставилась на него свекровь
Ребенок с удовольствием повторяет. Я, естественно, сгораю со стыда.
Дальше происходит примерно следующий разговор со свекровью.
- Я своему сыну не позволяла таких слов.
- Что ж - мы сами виноваты. Научили. Просто не надо акцентировать внимание на этом слове, ребенок забудет.
- Как это не акцентировать? Что теперь позволять ребенку материться?
- Но ребенок в два года не знает по определению, хорошее это слово или плохое. За что ж его наказывать?
    Муж спокойно слушал наш разговор, не включаясь в дискуссию, но сделал свои выводы. Позиция свекрови показалась ему более правильной, так как спустя час инцидент со словом повторился, а муж отреагировал следующим образом:
- Я предупреждаю тебя, сынок, если ты еще раз повторишь это слово, я дам тебе по попе.
 И когда через какое-то время ребенок вновь повторил это слово, муж со знанием дела исполнил свое предупреждение. Сын надрывался в рыданиях, а я, возмущенная до глубины души,  морально готовилась к тому, чтобы составить с мужем серьезный разговор. Наконец, когда мы остались наедине, я начала:
- За что ты ударил ребенка?
- Он матерился.
- Он повторил твои слова. Только и всего.
- Он должен знать, что материться плохо.
- Ты говоришь плохие слова. Но тебе можно. Почему?
- У ребенка и взрослого не может быть равных прав.
- Он не может говорить этих слов, потому что маленький. Ругаться матом - прерогатива взрослого? Материться - это, вообще, нормально?
- Нет, я не считаю  мат - нормой общения. Но иногда просто невозможно сдержаться.
- Я буду бить тебя за это, хорошо?
- Ты?
Дальше пошло банальное выяснение отношений. Минут через 20 все же разговор вернулся к прежней теме.
    В конечном итоге все-таки пришли к единому мнению в том, что отныне будем игнорировать это слово в лексиконе сына, стараясь сразу переключать его внимание на что-либо. А, главное,  обратим пристальное внимание на собственную речь.
    Трижды прав был дедушка Иван Андреевич Крылов -   "чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"
    И это не единственный случай, когда приходится воспитывать себя параллельно с ребенком. Как говорил один великий педагог, не надо уговаривать огурцы сделаться солеными. Их просто нужно поместить в рассол. То есть среда во многом определяет поведение ребенка. Ребенок перенимает семейные ценности и традиции, пользуется готовым алгоритмом решения многих жизненных проблем. Поэтому смешно (если б не было так горько), когда, например, родитель, в грубой форме требует от ребенка не грубить и тем паче, требовать к себе уважения, унижая ребенка.
Попустительсткий стиль
    Попустительский стиль, на первый взгляд, - полная противоположность авторитарному. Характеризуется снисходительным отношением к ребенку во всех его проявлениях, родители практически ни в чем не ограничивают малыша, не устанавливают ему рамок дозволенного, спускают с рук все проступки, ничего от него не требуют. В таких семьях нет понятия режима, порядка, а требования меняются в зависимости от ситуации. Чадо очень быстро проникается духом либерализма, учится приспосабливаться и манипулировать родителями. Поскольку чаще всего им это удается, манипуляция кем-либо, посредством чего-либо, становится одним из основных способов построения взаимоотношений не только с родственниками, но и со сверстниками, с окружающими. Ребенок позиционирует себя в качестве эдакого "пупка земли", вокруг которого все вертится.
    Однако, попульстительский стиль имеет одно очень важное сходство с авторитарным. Ребенок как таковой, со своими интересами и проблемами, опять остается один на один. То есть, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. А чем оно там тешится, нас не волнует. Лишь бы молчало и не мешало нам заниматься собственными делами. В такой ситуации родитель не берет на себя ответственности за происходящее и пускает все на самотек. Часто при таком стиле отсутствует всякая последовательность. Например, сегодня у меня хорошее настроение, я порхаю по кухне и позволяю ребену вытаскивать все кастрюли, рассыпать крупу и, в общем, делать все, что заблагорассудится. А завтра я встала не с той ноги, и отругала ребенка за то, что он нечаянно пролил на стол чай.
    В семье своих знакомых я наблюдала такую картину.
    Полуторогодовалый ребенок охотится за сотовым телефоном, лежащим на столе.  Папа играет в компьютер и периодически с края стола отодвигает телефон ближе к центру. Ребенок воспринимает это игрой, но, наконец, телефон оказывается на недоступном для него расстоянии.
- Дай! - начинает требовать ребенок
Папа не обращает на малыша никакого внимания.
-Дай!!! - тон  ребенка становится более настойчивым
Папа увлекся происходящим на экране
-Д-а-й!!! - требование переходит в истерику
Папе надоедает этот непонятный звуковой фон, и он сует телефон в руки малыша
Несколько минут ребенок занят. Вдруг раздается подозрительный хруст. Он выводит папу из состояния зомби. Папа выхватывает телефон из рук малыша
- Ты что, сломал???!!! Ужасный ребенок!!!
Ребенок начинает орать. А папа со знанием дела награждает его "волшебным пенделем".
    Дети, воспитанные таким образом, редко обладают самоконтролем и внутренней дисциплиной. Это в свою очередь препятствует социальному развитию, формированию чувства собственного достоинства и позитивной самооценки.
Демократический стиль
    Для демократичного стиля воспитания  характерны теплые отношения между родителями и детьми. Родитель дружит с ребенком, интересуется его жизнью, помогает преодолевать трудности. При этом  присутствуют умеренные и последовательные дисциплинарные требования. Благодаря которым, у ребенка формируется система конкретных представлений о нормах и правилах, которая является прочным фундаментом для самоконтроля и самодисциплины, необходимых для достижений поставленных целей. Родитель как бы ненавязчиво ведет ребенка за собой.  ставит перед ним  посильные задачи, подбадриваяя и высказывая надежду на то, что ребенок может их решить. Своей искренней заинтересованностью в жизни, делах, успехах маленького человека родители формируют у него стойкий направленный интерес и любознательность, в дальнейшем помогая ребенку найти дело по душе.
    Для достижения выполнений своих требований родители используют не силу, а мудрость. Необходимость выполнения чего-либо объясняется, а не насаждается сверху. Арсенал подручных средств довольно велик - убеждения, аргументы, доводы, обсуждения, прогнозирование различных ситуаций.
Например, мой муж с сыном отправились гулять на улицу. Большинству родителей известно, как же непросто забрать малыша из песочницы, когда он еще вдоволь не наигрался.
-Артем, пойдем домой, - предлагает папа
-Нет. Еще не хочу!
- Но нас мама ждет. Пойдем.
- Нет. Еще не ждет. Не пойдем.
- Нам еще в магазин надо. Пошли!
- В магазин? Пойдем, но позже, я еще поиграю чуть-чуть
- Сынок мне уже холодно, ты видишь я в одной рубашке. А пока в магазин туда-обратно сходим я окончательно замерзну... (Замечу, что это была чистая правда, а не манимуляция. Дети хорошо чувствуют неискренность, так что обманывать ребенка не рекомендуется в принципе.)
- Тебе холодно, папа?
- Очень холодно. Я даже могу простудиться.
- Ну хорошо, пойдем, а то вдруг разболеешься еще...
    В общем, для этого стиля воспитания характерно взаимопонимание между родителями и детьми и взаимное сотрудничество. У детей, воспитывающихся в этом стиле, больше возможностей для формирования адекватной самооценки, уверенности в себе, доброжелательного отношения к миру, и как следствие, больше шансов реализовать себя в жизни и добиться большего успеха в различных сферах.
    Конечно же чистые стили встречаются редко, и как ды даже можешь заметить на примере моей семьи, обычно в воспитании присутствуют отдельные признаки различных стилей. Идеала в природе не существует, но стремится к нему нужно всегда.
Хаотичный стиль
    Хаотичный стиль - это общее название отсутствия какого-либо стиля. То есть не смешение некоторых особенностей различных стилей, а разнонаправленность требований, отсутствие всяческих закономерностей и полное  разногласие при выборе воспитательных средств между родителями, что в конечном итоге,  подрывает авторитет друг друга и ведет к полной дезориентации ребенка.
    В качестве примера  история из жизни:
Когда мальчик, назовем его Гоша, гостил у бабушки, ему разрешалось делать все, образно выражаясь, он мог стоять на голове и ходить на ушах.
- А мама мне не разрешает - на очередной положительный ответ на вопрос, можно ли сделать что-либо, сказал ребенок
- Да не слушай ты ее, Гошенька. Мама тебе наговорит.
Когда же Гоша приезжал домой и пытался сделать тоже самое уже при маме, удивлялся.
- А бабушка говорит что можно. Она старше тебя и лучше знает
- Я тебе покажу, умник! Видишь ли, бабушка знает! Вообще, на улицу теперь гулять не пойдешь!
    В данном случае ребенок явился разменной монетой конфликта между бабушкой (свекровью) и мамой (невесткой). Только вот всех тонкостей взаимоотношений между взрослыми людьми ребенку в силу недостаточности жизненного опыта не понять, отвечать же за это придется по-полной.
     Итак, резюмируя все выше сказанное, можно обозначить основные принципы грамотного поведения родителя:
- Уважайте своего ребенка. Помните, что он такая же личность, как и вы, пусть и в уменьшенном маштабе. Прислушивайтесь к его мнению, интересуйтесь его проблемами, принимайте в расчет желания и потребности вашего ребенка
- Обозначьте четкие границы дозволенного, выстройте "кирпичную стену". Но в пределах самой "стены" предоставьте полную свободу.
- Будьте последовательны. То, что делать нельзя, не позволяйте совершать ни в какой бы то ни было ситуации. Ваши требования не должны зависеть ни от погоды, ни от природы, ни от вашего личного настроения.
- Избегайте разногласий в вопросах воспитания в семье. Разговаривайте, ищите компромиссы. Только, пожалуйста, не в присутствии детей, потому что... ( см. след. пункт)
- Поддерживайте авторитет друг друга. То, что запрещает мама, не должен разрешать папа, и наоборот.

    1.3 ПЕРВЫЕ УРОКИ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
    Как мы с тобой уже говорили, всплески самостоятельности обусловлены новыми потребностями развивающейся личности ребенка. Малыш  окологодовалого возраста уже не согласен просто открыть ротик и съесть то, что предлагает ему мама. Он выхватывает у матери  ложку, возит ею по тарелке. разбрасывает пищу. И делает это он вовсе не из вредности, а потому что в этом возникла необходимость. Необходимость овладения навыком приема пищи.
Мама же видит, что свежевымытый пол безнадежно запачкан, стульчик измазан, а на стенах висят отдельные фрагменты с любовью приготовленного блюда.
Самый простой, но в этом случае отнюдь не лучший вариант, всю эту самодеятельность прикрыть и дальше наслаждаться чистотой и порядком. Более сложный, но правильный - позволить ребенку учиться. Да, в первое время, пока ребенок не сможет проявить должной аккуратности, для того, чтобы ликвидировать последствия трапезы, тебе придется задействовать резервы времени и армию моющих средств. Но в дальнейшем  все это тебе окупится сторицей. Не критикуй малыша за неумелость, а напротив, хвали его за каждую удачную попытку попасть ложкой в рот. Приобрети пластиковый передник с загнутым краем - половина тарелки супа окажется в специальной полости, а не на колготках. А специальные присоски на дне тарелки способны предотвратить кульбит.
    Что же произойдет, если ты попытаешься проигнорировать новую потребность малыша? Приведу личный пример.
    Незадолго до годовалого юбилея мой старший сын затребовал собственную ложку. Ложка была малышу выдана, но спустя несколько дней экзекуций над паласом в кухне, с раздражением (сначала моим, потом ребенкиным)  была изъята. А так как малыш не желал подчиниться и демонстративно отказывался от еды в течении трех суток, мне в голову пришла гениальная (как мне тогда показалось) идея - отвлечь его с помощью книжек. С этого момента в наших "кухонно-столовых" отношениях воцарила полная идиллия. Сынок листал книжки, тыкая пальцем в знакомых персонажей, а я со скоростью звука метала ложки в любезно открывающийся рот. Все это продолжалось достаточно долгий период времени, пока я, наконец, не обратила внимание на темкиных сверстников. Некоторые из них в свои два года ели так аккуратно, как будто находились на приеме ангийской королевы.
    Впечатлившись, я решила сложившуюся ситуацию с питанием изменить. Но не тут-то было. С одной стороны, ребенок не хотел лишаться книг, с другой - и вовсе брать ложку в руку.
- Покорми сама, - часами он мог ныть, сидя за столом. И какие только хитрости мне только не приходилось пускать в ход: я и хвалила его за каждую съеденную ложку, и обещала сладости, и рассказывала сказки про мальчиков, которые ленились самостоятельно кушать.
    Сын научился есть сам. Только  этого можно было добится гораздо раньше и со значительно меньшими усилиями, не смалодушничай я в нужный, психологически обусловленный, момент.
    Но не стоит впадать и в другую крайность, а именно, "забегать вперед" и требовать от ребенка большего, чем он может. Классический пример - овладевание навыком пользования горшком.
- А наш уже в десять месяцев на горшок просится! (радостно)
- А нашему полтора - а он все в штаны... ( с трагизмом в голосе)
Знакомый вариант? Только вот трагизма не надо. На самом деле, ситуация напоминает анекдот, когда пожилой  мужчина жалуется сексопатологу:
- Мне 70 лет, доктор, а я не могу...
- Да, возраст, батенька, с природой не поспоришь...
- А вот Иванову - 80, а он говорит, что может
- Так и вы говорите...
    Все зависит от того, что мы имее в виду, когда говорим, что ребенок ходит на горшок. Собственно "приучить" малыша справлять нужду в специально отведенное для этого место можно, практически начиная с его рождения. Наверняка, ты помнишь, чего только стоило собрать мочу на анализ в районную поликлинику, не имея под рукой аптечного мочесборника. Ты по полчаса держала малыша раздетым и постоянно повторяла: "пись-пись-пись". Именно на этом и основан способ раннего приучения к горшку. Ты должна будешь в течении дня контролировать процесс мочеиспускания. Спустя несколько дней, возможно, сможешь заметить определенную закономерность - некоторые малыши мочатся во время кормления, некоторые - непосредственно после. Еще через неделю - выработать у ребенка условный рефлекс, например, при включении воды тонкой струйкой. В конце концов, усилия твои будут вознаграждены. Если нет, не отчаивайся, и пробуй еще и еще.
    С первым сыном, воодушевившись опытом семьи Никитиных, я начала практиковать "высаживание"  в два ребенкиных месяца. С  каждым днем количичество попаданий увеличивалось, а куча грязного белья уменьшалась, и , в общем-то все шло замечательно, за исключением, одного "но".  Мероприятия по защите сухих ползунков от несанкционированного промокания занимали у меня столько времени и сил, что стали страдать и другие отрасли домашнего хозяйства.
- Всему свое время, - решила я и идею эту оставила.
    Способ своевременного приучения к горшку основан на сознательной потребности малыша оставаться  сухим. А потребность эта обусловлена  возрастными изменениями в психике. То есть, говоря простым языком, придет время - ребенок сядет на горшок. Признаки психологической готовности малыша таковы:
- ребенок остается сухим не менее двух часов, то есть он уже способен удерживать в мочевом пузыре определенное количество жидкости
- ощущает позыв на мочеиспускание, может как-то сигнализировать об этом окружающим
- малыш интересуется тем, что делают взрослые в туалете, пытается копировать их поведение
- пытается  самостоятельно снять штанишки
    Если взрослые не учитывают фактор готовности малыша к горшку, а начинают прививать навык, чрезмерно в этом усердствуя, последствия бывают самыми непредсказуемыми. Среди своих знакомых я часто наблюдала такую картину. Приблизительно в год (ах, ребенку уже год, а он в штаны писает! Какой ужас!) словно очнувшись от тяжелого сна, родители начинают чадо свое усаживать на горшок. И не просто усаживать, а непременно требовать результата. Родительские ожидания не оправдываются и ... Дальнейшие действия родителей зависят от степени их тактичности. Одни держат малыша на горшке часами, другие - начинают наказывать за мокрые штаны, третьи - предлагают поощрение, четвертые - напротив, в поощрении отказывают.
    Любой нормальный ( незабитый)  ребенок против этих нововведений начинает бунтовать. К тому же очень часто "приучение по свистку" как раз приходится на самый пик возрастного кризиса.
- Я тебя породил, я тебя и ... побью! А на горшок ты все равно у меня сядешь!
    Горшок становится  камнем преткновения в детско-родильских отношениях.  Просто "дело принципа" какое-то,  а не сосуд для оправления нужд.  Обучение затягивается, взаимоотношения портятся. Ну и кому это выгодно? Очевидно, что некому.
    В нашей семье проблема мокрых штанов решилась следующим образом:
     Горшок вошел в жизнь сына приблизительно на девятом месяце от роду. Это был большой, синий, интересный предмет, в который отлично помещались  погремушки.
-  Артем, это горшочек!
- Горшочек, это Артем!
Знакомство состоялось. Периодически мы усаживали сына на горшок, а он радовал нас долгожданным журчанием. Но в один прекрасный момент все изменилось. Уж не знаю, чем не угодил ему миленький синенький горшочек с медвежьей рожицей на спинке, но ребенок категорически отказался на него садится. Мы стали ходить в унитаз. А через неделю сынок, при попытке подержать его над унитазом, стал изгибаться словно змея. Поняв, что применение силы не имеет смысла, мы оставили ребенка в покое.
    Прошло несколько месяцев. Горшок  стоял на видном месте и служил деталью интерьера, превносящей некую экстравагантность в образ гостиной. Мы с мужем смотрели телевизор, ребенок играл в машинки. Вдруг он встал, подошел к горшку, снял штаны, сел и пописал. А нам с мужем оставалось только захлопнуть   отвалившиеся от удивления челюсти. С этого дня вновь приобретенный навык стал стремительно совершенствоваться.
    На тот момент сыну было чуть меньше полутора лет. Психологическая готовность может наступить и раньше, а может и позже. Временной диапозон довольно широк - от года-полутора до двух с половиной лет. Контроль за функцией мочеиспускания, как правило, у девочек наступает раньше, чем у мальчиков. Вероятность успеха в дневное время, выше, чем в ночное. Поначалу, когда ребенок привкнет самостоятельно ходить на горшок днем,  ночью тебе все-равно придется контролировать процесс самой. Сигналы головного мозга малыша еще слабы и не могут пробить завесу сна, поэтому малышу будет необходима твоя помощь. Бывает, правда, спросоня кроха отказывается сесть на горшок - эффективнее унести его сразу в ванную и подержать там  под аккомпанимент  вытекающей из крана воды.
    Контролировать акт дефекации ребенок научится немного позже.