ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ПЬЕСУ ЗАЩИЩЕНЫ ЗАКОНАМИ РОССИИ, МЕЖДУНАРОДНЫМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, И ПРИНАДЛЕЖАТ АВТОРУ. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕЁ ИЗДАНИЕ И ПЕРЕИЗДАНИЕ, РАЗМНОЖЕНИЕ, ПУБЛИЧНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ, ПЕРЕВОД НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В ТЕКСТ ПЬЕСЫ ПРИ ПОСТАНОВКЕ БЕЗ ПИСЬМЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. ПОСТАНОВКА ПЬЕСЫ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ПРЯМОГО ДОГОВОРА МЕЖДУ АВТОРОМ И ТЕАТРОМ.

Пьеса «Почта-мать РФ»

Комедия на 1час 30 минут в трёх действиях.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

  

ДАРЬЯ

ВЕНИАМИН

РАБОТНИЦА ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ (РПО)

 

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.     ДОМ ВЕНИАМИНА

Звучит лирическая музыка.

Вениамин бережно с любовью заворачивает посылку. Внутри два эксклюзивных хрустальных бокала с выгравированными именами «Вениамин», «Дарья». Он зачитывает вслух надписи, очень трепетно предвкушая момент получения этого подарка его девушкой. Заворачивает хрусталь сначала в пузырьковую подложку, потом в красивую яркую подарочную обёртку и лишь потом уже в грубую почтовую картонную коробочку. Клеит соответствующие этикетки, информационную табличку с получателем, отправителем и прочее.  Прижимает посылку к сердцу, мечтательно смыкает веки, отправляется с посылкой на отделение почты.

2.     ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

РПО сидит перед компьютером, играет в пасьянс. К стойке подходит Вениамин.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить вот эту посылку.

РПО не реагирует, будто никого нет.

Парень ждёт некоторое время, потом повторяет своё обращение.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить посылочку, можно?

Та же реакция, РПО тяжко вздыхает, и начинает усиленно щёлкать мышкой, пристально глядя в монитор компьютера.

Вениамин прокашливается, стараясь таким образом привлечь внимание.

РПО (кричит): Чё раскашлялся тут? Болеешь – сиди дома, нечего шляться по общественным местам. Припёрся тут, понимаешь, кашляет. Заразить нас всех тут решил что ли? Никакого уважения к людям.

ВЕНИАМИН (заикаясь от волнения): Всех?

Парень смотрит по сторонам, не понимая кого имеет ввиду работница почты кроме себя.

РПО: Люди ходят, что непонятного? Кто с соплями, кто с кашлем. Вас много - я одна. Каждый так по разу кашлянёт, и нет меня! Кто посылки твои будет передавать?

ВЕНИАМИН: Да нет, я вовсе не болен.

РПО: Не болен? Чё кашляешь тогда? Подавился что ли? Повернись, хлопну по спине.

Вениамин пытается объясниться, отнекивается, волнуясь и заикаясь.

РПО (криком, командным тоном): Повернулся, сказала! Наклонись! Чуть ниже! Вот так!

Молодой человек не смеет перечить, послушно выполняя требования женщины находящейся в совершенно иной весовой категории.

РПО бьёт  парня по спине ладонью два раза так, что тот теряет сознание и падает лицом на столешницу. Не шевелится. Посылка вылетает из его рук, падает на пол.

РПО (теребит парня): Э-э... Боец? Ты там как? Помер что ли? Рановато так-то, обычно в нашем отделении мрут ближе к четырём - пяти чесам. Да и то, старушки в основном. ЭЭ... вояка?

Слушает дыхание, делает лицо выражающее неизбежность.

ПРО: Похоже, откинулся малец. Пришёл, накашлял тут всякой заразы, да ещё и помер. Никакого уважения к людям.

Дама берёт стационарный телефон, набирает какой-то номер, спокойно спрашивает.

РПО: Алё? Семёныч...? Я.

Смеётся горловым смехом.

РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага.

Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать.

РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога.

Кладёт трубку, помогает встать парню.

РПО: Ооо... поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает.

ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало.

РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел?

ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я?

РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со  своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда.

ВЕНИАМИН: Посылка? А...

РПО (Передразнивая): Два!

ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут... в общем. Отправить.

Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения.

РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака.

ВЕНИАМИН: Что-то не так?

РПО: Да ты в своём уме, приятель?

ВЕНИАМИН: Я не понимаю...

РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша...

ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то?

РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан?

РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет.

ВЕНИАМИН: Да, всё верно!

Возвращает посылку женщине.

РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку.

ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело?

РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство?

Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться.

ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу... (Задумывается) Да, не могу.

РПО: Чё так?

ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке.

РПО: У тебя есть девушка? Да ладно?

ВЕНИАМИН: Ну..., она, по крайней мере, ни разу мне не дала...

РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно!

ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): ... понять обратного.

РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет.

ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года.

РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим?

ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого?

РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются!

ВЕНИАМИН: Встречаемся?

Парень в смятении.

ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим.

РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала... А эта девушка знает, что она твоя девушка?

ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.

РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала,  что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?

ВЕНИАМИН: Я попросил бы!

РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?

ВЕНИАМИН: Я..., я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?

РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?

ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.

РПО (Кричит): Так!

Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга.

РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых?

Парень молчит, лупает глазами.

РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?

Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения.

РПО (Кричит командным тоном): Стоять!

Парень встаёт машинально по стойке смирно.

Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.

Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы.

РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.

ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?

РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!

Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет.

Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.

Борцы замирают.

РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем.

ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!

Убегает из отделения.

Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.

В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.

ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?

РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.

РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке... было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:

Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.

ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием... Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.

РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?

ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?

РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?

ВЕНИАМИН: Ну и всё!

РПО: В смысле всё?

ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.

Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.

Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.

ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.

РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут... «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар...

ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.

РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.

ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!

РПО: Ух ты Боже ж...

ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!

РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей...

Парень показывает возмущение.

РПО: Простите... Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.

ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!

РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!

ВЕНИАМИН: Вот!

РПО: Что вот?

ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.

Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.

РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?

ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.

РПО: Ну ты...

ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?

РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж... Значит она твоя девушка?

ВЕНИАМИН: Ага!

РПО: А ты её парень?

ВЕНИАМИН: Ну, типа того.

РПО: Как тебя там...

Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.

РПО: Ве-ни-а-мин...

ВЕНИАМИН: Да, это я.

РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен...ми.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО: ... что до этого у тебя девушки не было?

ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.

РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.

ВЕНИАМИН: Чего?

РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!

ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!

РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?

ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.

РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.

РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.

ВЕНИАМИН: Что?

РПО: Погоди-ка...

ВЕНИАМИН: Да что не так-то?

РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.

ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.

РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.

Парень смотрит в ожидании на тётку.

РПО: Жди здесь, я сейчас.

Женщина уходит. Вениамин ждёт.

Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.

РПО: Твои?

Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.

ВЕНИАМИН: Мои... Что они делают здесь у вас?

РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.

Парень обнаруживает, что коробочки открыты.

ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?

РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается - распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой... а в другой не помню.

ВЕНИАМИН: И где всё это?

РПО: Весь хлам мы выбрасываем!

ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с  природной дырочкой – это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье.

РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень - колоду получается у тебя.

ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки – это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней.

Играет тихая печальная музыка.

ВЕНИАМИН: Значит, она... не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть... Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже ... а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак...

Музыка перестаёт играть.

РПО: Это хорошо, что к тебе наконец-то стало приходить здравое понимание ситуации. И знаешь, что я тебе скажу, мой дорогой? То, что твои посылки не дошли до этой девушки – это вообще никак не повлияло на исход вашей, а точнее твоей дружбы. Кто же так за девушками ухаживает? Понравилась она тебе, так в чём проблема, скажи ей об этом! Не важно  - как! Не можешь сказать лично – напиши письмо, тем более, что ты знаешь её адрес. И через почту это делать совершенно не обязательно, если хочешь быть уверен, что  твой посыл дошёл. Слыхал пословицу, «хочешь сделать хорошо – сделай сам»? Так сделай сам! Почтовый ящик принимает письма ото всех, не только конверты с официальным штампом. Так чего ты три года мозги крутил? Напиши ей письмо, прямо сегодня, прямо сейчас, а на обратном пути закинешь его в её почтовый ящик. Вот уже тогда можно будет чего-то ждать, но не долго!

ВЕНИАМИН: А чего ждать? И сколько времени? Вдруг она мне откажет?

РПО: Наверняка откажет, я бы отказала, по крайней мере, если бы не сразу получив письмо, то при личной встрече точно! Но это хотя бы внесло бы какую-то ясность. А так ты мечешься, ни себе ни людям. Это неправильно!

ВЕНИАМИН: А почему это вы бы мне отказали? Что со мной не так?

РПО: Ты прикалываешься что ли, парнишка? Ты мне скажи лучше, что в тебе так? У тебя всё не так, начиная с имени. Что это за имя такое вообще, Винмни... (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО: Это же не имя, а издевательство над людьми!

ВЕНИАМИН: До вас никто не жаловался!

РПО: Это потому что до меня ты видимо ни с кем не общался толком... Венмни... (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

ВЕНИАМИН: Да запомните уже, наконец. Так хорошо, имя! Что ещё?

РПО: Ещё? Да всё! Твоя неуверенность, твои поступки, твоя манера речи... Ты что книжек начитался конца 17-го века?

ВЕНИАМИН: Было дело! Что в этом плохого?

РПО: Это здорово что читаешь, но ты живёшь-то в двадцать первом веке, так и  говори на том языке, на котором тебя способны понять! (Передразнивая) Я бы попросил...

ВЕНИАМИН: Я бы попросил!

РПО: Вот-вот, и я о том же! Кто так нынче говорит? Не «я бы попросил», сказал бы, а «рот закрой»!

ВЕНИАМИН (грубо криком): Рот закрой!

Работница, не ожидая от парня подобной выходки, умолкает, отпрянув назад. Смотрит на парня.

ВЕНИАМИН (робко): Извините.

РПО: Нет так, пожалуй, не стоит, придумаем что-нибудь другое, а так хорошо... В целом... Молодец. Значит так, вот тебе лист бумаги, вот ручка.

Протягивает парню лист бумаги, ручку, достаёт конверт.

РПО: Конверт тебе так и быть подарю, из личных запасов. Пиши!

ВЕНИАМИН: А что писать?

РПО: Сам ты ничего, вижу, путного не напишешь, пиши под диктовку! Как её зовут эту девчонку? Даша, кажется?

ВЕНИАМИН (с упрёком): Дарья!

РПО: Пиши. Дарья, запятую поставь. Некоторое время назад я был пленён вашей красотой и льющимся мелодичным голосом, потерял дар речи и всяческую способность здраво мыслить, поэтому не рискнул подойти. Вы простите меня, что вот так вторгаюсь в ваше пространство своим письмом, просто вы мне очень сильно понравились. Вопрос чувств очень тонкий, поэтому мне намного проще было выяснить ваш домашний адрес и обратиться именно через письмо, нежели подойти на улице выдумав какой-нибудь несуразный предлог для знакомства. Дарья, если вы мне не ответите, я всё пойму, разумеется, допускаю, что такая шикарная девушка вряд ли свободна, но если вы мне ответите на это письмо, я буду безгранично счастлив хотя бы тем, что увижу в своём почтовом ящике призрачную надежду. С уважением, трепетом и самыми светлыми чувствами.

Парень, то и дело, поглядывая на работницу почтового отделения, записывает под диктовку строки.

РПО: Написал что ль?

ВЕНИАМИН: Да... написать-то написал, только вот...

РПО (ехидно): Чего? Мандражируешь?

ВЕНИАМИН: Это тоже, но в данном случае я о другом. Вы же сами сказали, что я общаюсь как-то... ну, несовременно, что ли. А тут в письме вы надиктовали мне такие слова... например, пленён, льющийся мелодичный голос, безгранично счастлив, призрачная надежда...

РПО: Ты не путай письмо к девушке с повседневным общением. Её надо зацепить, понял? А для этого письмо должно быть нестандартным, интригующим и с изюминкой под нужным соусом осторожной, но грамотной лести!

ВЕНИАМИН: Вообще ничего не понял. Ладно. Но надо хоть как-то о себе немного, наверное, рассказать в письме, раз...

РПО (перебивает): Не надо! Ты хочешь, чтобы она тебе ответила на письмо?

ВЕНИАМИН: Конечно, хочу!

РПО: Тогда будь для неё немного загадкой, не раскрывай все карты сразу. Любопытство – прекрасное качество женщин, кстати, наша слабая сторона. Так пользуйся, дурачок.

ВЕНИАМИН (хитро): А..., спасибо.

РПО: Ей станет интересно, кто что, она спросит ответом, вот так потихоньку и завяжется ваша переписка, потом если не облажаешься, дело дойдёт до реальной встречи. Всё просто и не затянуто. Если всё сделаешь правильно, максимум месяц и она твоя, даже если у неё сейчас кто-нибудь и есть.

ВЕНИАМИН: Звучит заманчиво, но как я смогу всё сделать правильно? Она ответит, заинтересуется, мне потом ещё ответственней надо будет относиться к письму, чтобы не спугнуть.  Это же каждая строка, как по минному полю...

РПО (игриво): Ну, как - как... Можешь приходить сюда, я тебе буду диктовать, так мы её и завоюем!

Парень с заинтересованностью смотрит на работницу отделения.

Она смотрит серьёзно какое-то время на него, потом оглашает сцену раскатистым смехом.

РПО: Да шучу я! Мне конечно интересно, чем всё это у вас закончится, но ты мужик или кто? Давай уже там дальше сам. И не спеши вперёд батьки, как говорится. Ты ещё и письмо-то не отослал, а туда же, уже напланировал. Еще не факт что тебе придёт ответ. И вообще, духу-то хоть хватит, положить письмо в ящик этой девушке?

Вениамин жмёт плечами.

РПО: Эх, молодежь. Что за мужик нынче пошёл. Ладно, сослужу тебе службу. Вижу, что серьёзно ты залип к этой барышне. Заполни адрес отправителя и получателя и давай письмо сюда. Лично занесу, прогуляюсь после работы, всё-таки как-никак, а наша вина есть в том, что твои эти... сувениры до адресата не дошли. Хотя толку от них было бы с гулькин нос.

Парень заполняет данные.

РПО: Заполнил что ль? Ну-ка дай?

Парень даёт свой конверт с письмом. Работница проверяет.

РПО: Нормально. Всё! Будь уверен, сегодня же она письмо получит. Иди с богом, Казанова. Я думаю, что какой-нибудь ответ тебе придёт в любом случае, хотя бы даже из уважения. Внимание всем приятно, а нам, дамам, особенно, тем более от каких-никаких... ну, какие уж есть... мужчин.

Вениамин уходит в смятении и волнении.

Но уже через несколько секунд вбегает обратно в отделение и требует письмо обратно.

ВЕНИАМИН (требовательно): Отдайте мне письмо!

РПО: Это ещё зачем?

ВЕНИАМИН: Отдайте! Мне надо там..., кое-что дописать!

Работница протягивает парню конверт, он его разрывает на мелкие кусочки на глазах у женщины. Но она на удивление спокойно смотрит на всё это.

РПО: Что? Полегчало?

ВЕНИАМИН: Да, немного. Не могу я так, не могу.

РПО: Да ладно, забей. Не можешь и не надо. Иди.

Парень с облегчением уходит из отделения почты.

Когда Вениамин покидает сцену, РПО достаёт перед зрителем другой конверт.

РПО (довольная): Иди-иди. Так я и отдала тебе письмо. Или я не знаю мужчин? Хоть бы смотрел, что рвал. Всё-таки затерянные письма пригождаются, всё в этом мире не зря.

Вениамин вновь возвращается.

ВЕНИАМИН: Я напишу иначе,  подумаю, как и что. Отнесёте тогда?

РПО достаёт его письмо, показывает парню.

РПО: Не надо ничего писать, всё уже написано. Иди отсюда и жди вестей.

ВЕНИАМИН (удивлённо, возмущённо): А вы та ещё пройдоха...

РПО: Не первый год, как говорится, замужем. По-другому с вами нельзя.

Парень уходит в смятении.

Работница почтового отделения берёт веник, совочек идёт сметать разорванные клочки письма.

Музыка.

ЗАНАВЕС

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

1.     ДОМ ДАРЬИ

Девушка сидит с приглушённым светильником, пишет письмо, трепетно представляя себе момент прочтения получателем, пропуская каждую строчку через себя ни по одному разу. Она пишет, что-то обдумывает, дописывает, потом вдруг зачеркивает, и, скомкав лист, выбрасывает его в урну.

В урне уже куча мятых листков.

Девушка берёт новый лист. Снова на лице её романтический настрой, все нежные светлые мечты и мысли отражаются в глазах, мимике, произвольных жестах тела.

Звонит домашний телефон. Девушка берёт трубку.

ДАРЬЯ: Алло? Ой, Люсь, привет. Нет, не занята.

Слушает вопрос, не сразу отвечает.

ДАРЬЯ: С парнем переписываюсь со своим. С тем самым, да. Ну, ты же знаешь, он далеко, связи там никакой нет, только через почту. Ну, вот выбрала себе такого.

Слушает трубку, меняется в лице, отвечает грубо.

ДАРЬЯ: Люсь, не начинай а! У меня всё нормально, меня эти отношения устраивают.

Слушает трубку.

ДАРЬЯ: Я послушала уже однажды тебя. Что забыла, каким на деле оказался твой неплохой вариант? Я, конечно, всё понимаю, время нынче такое, свобода слова, мышления и прочее, но говорить мерзости на первом свидании и руки распускать. Да пусть я буду десять тысяч раз несовременная, но чем быть с таким - уж лучше быть одной. Тем более, что я не одна.

Молчит, слушает трубку.

ДАРЬЯ: Люсь!

Молчит, слушает трубку.

ДАРЬЯ: Давай сменим тему, я не хочу об этом! Вот и славно. (Меняет тон пониже, общается проще и легче) Всё хорошо, вчера ходила на почту, хотела отправить письмо, но там народу было..., даже до почтового ящика пробиться не смогла. Но оно и к лучшему. Немного подправила письмо, рискну сегодня... Нормально, меня всё устраивает, расскажи лучше о себе! Как у тебя с Костиком? Почему поругались? А..., ну не в первый раз, к вечеру уже будете снова друг друга любить, ценить и превозносить.

Молчит, слушает трубку.

ДАРЬЯ: Не глупи, подруга, он хороший парень, не стоит размениваться из-за пустяков. Ладно, хорошо, извини. Давай так, ты не лезешь в мои отношения, а я не лезу в твои. Договорились? Отлично! Ну, всё, я побежала. К открытию хочу сегодня успеть, пока народу не набилось опять. Давай, целую, пока.

Кладёт трубку. Переодевается, дописывает письмо, кладёт его в конверт, уходит.

2.     ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Дарья заходит в почтовое отделение, на месте никого нет. Подходит к ящику для писем, достаёт из сумочки письмо.

На сцену с той же стороны вслед за ней выходит работница почтового отделения. Она в пальтишке, сумка в руке, очки тёмные.

РПО: Ну, куда прёмся? Не видите закрыто ещё?

ДАРЬЯ: Ой, простите, так ведь открыто же?

РПО: Время сколько?

Девушка смотрит на свои наручные часы.

ДАРЬЯ: Без десяти восемь.

РПО: А почта с какого времени работает?

ДАРЬЯ: С восьми.

РПО (проходит к себе за стойку): И какого чёрта тогда?

ДАРЬЯ: Так открыто ведь?

РПО: Ничего не открыто! Просто не закрыто.

Работница смеётся разгульным горловым смехом. Снимает тёмные очки, под ними фингал.

РПО: Погудели просто вчера тут немного с подругами, видишь вон последствия на лице.

ДАРЬЯ: Ой... кто это вас так?

РПО: Меня? Да есть тут один нахал. Но ничего, я ему за это ногу сломала.

ДАРЬЯ: О, господи. Кто-то из наших?

РПО: Из местных. Да вон он собственно!

Работница кивает в сторону выхода.

Дарья смотрит туда, но никого не видит. Непонимающе смотрит на работницу.

РПО: Стул видишь, стоит со сломанной ножкой?

ДАРЬЯ (смеется): А..., так это вы про стул?

РПО: Ну а про что ещё? Запнулась да как шмякнулась, прямо лицом об угол стула. Результат на лицо. Сама понимаешь, стресс надо было срочно снимать, тяпнула, ну а потом уже было не до того, чтобы закрывать отделение. Вообще не до чего было. Честно говоря, не помню, как до дома добралась.

Дарья отмахивает запах перегара.

РПО: Чё у тебя там? Письмо что ль? Ну-ка дай-ка?

ДАРЬЯ: Зачем это? Я его сейчас в почтовый ящик и всего делов.

РПО: А..., ну давай-давай. Только потом не жалуйся, если письмо не дойдёт.

Дарья вновь подходит к почтовому ящику, начинает вставлять в него своё письмо, но вдруг останавливается, среагировав на фразу работницы.

ДАРЬЯ: Это почему ещё не дойдёт?

Работница встаёт из-за стойки, вальяжно подходит к почтовому ящику и внезапно бьёт по нему кулаком.

Дарья от неожиданности и испуга отскакивает в сторону.

Дно ящика вываливается и из него вываливается на пол огромная куча писем.

ДАРЬЯ: Не поняла сейчас?

Работница поднимает с пола несколько выпавших писем, смотрит их, листая одно за другим.

РПО: Так, вот это письмо отправлено два года назад. Вот это письмо отправлено три года назад. Вот это кто-то вчера засунул, не успела перехватить, надо же...

Работница откладывает на стойку свежее письмо.

РПО: Давай говорю сюда письмо, так больше вероятность, что оно дойдёт до адресата.

ДАРЬЯ: Не поняла? А что это всё значит?

РПО:  Чего непонятливая такая? В ящик мне некогда заглядывать, и без того работы много. Поэтому если я вижу, что кто-то письмо в ящик суёт, то говорю, чтобы оставляли здесь, на стойке. Я их складываю в специальную коробочку, потом отправляю. А с этим ящиком (указывает на ящик для писем) одна морока.

ДАРЬЯ: Но я всегда раньше отправляла письма именно через этот ящик.

РПО: А ответы тебе приходили на твои письма?

ДАРЬЯ (нерешительно протягивает): Нееет.

РПО: Ну вот, теперь ты знаешь почему. Я сюда уже года три не заглядывала, а может четыре. Вон сколько накопилось.

ДАРЬЯ (яростно): Так вы бы хоть написали записку, на ящик наклеили, что письма надо отдавать лично вам. Люди отправляют письма, ждут, надеются!

РПО (ответным криком): Да зачем записка-то? Я и так всем говорю!

ДАРЬЯ (кричит): Если бы всем говорили, то я бы об этом знала. Я три года уже кидаю письма в этот ящик, и никто мне ни разу не сказал что он не рабочий!

РПО (кричит): Всем говорю..., кого вижу! И нечего тут орать.

Девушка садится на пол, поникнув головой. Плачет.

РПО (тихо): Э, подруга? Ты чего?

Работница поднимает девушку, усаживает её на сломанный стул, в итоге падают обе вместе со стулом.

РПО: Тьфу ты, забыла, что ножка у стула сломана... с недавних пор.

ДАРЬЯ (сквозь плач): Я когда приходила отправлять письма, здесь всегда куча народу была. Шум, гам. Все кричат, ругаются, в очередях путаются. Я и ни к чему, что ящик для писем не функционирует. Чистенький, протёртый, покрашенный...

РПО: Ну, вот я тебя значит, из-за очереди и не увидела. Ладно, наверное, ты права, напишу записку, наклею на ящик, чтобы больше такого не происходило. Так-то я раз в несколько лет  обычно заглядываю в ящик, вычищаю его, потом крашу, вот и висит чистенький.

ДАРЬЯ: А запоздалые, которые достаёте, их всё-таки отправляете или...

РПО: Ты в своём уме, подруга? Разумеется... нет!

ДАРЬЯ: Что? Нет? Почему же вы их не отправляете, ведь люди ждут эти письма? Ведь там может быть что-то важное?

РПО: Ты, смотрю, в почтовой работе совсем ничего не смыслишь.

Работница поднимается с пола.

РПО: Потому что если бы мы их отправили позже, то было бы очевидно, что в работе структуры нашего отделения есть некоторые... неполадки.

ДАРЬЯ (возмущённо): Неполадки? Так вы это называете? Да все знают, что почта РФ – это одна большая проблема!

РПО (поучительно): Вот! Знают, но доказательств нет! А так, нет предмета обсуждения и нет вопросов. Кто знает, может мы отправили всё вовремя, как положено, просто из почтового ящика кто-то письмо умыкнул, или ветром выдуло, всякое бывает, это уже ни к нам вопросы. Главное, что план по продажам стиральных порошков делается. Журнальчики выписывают, всякую всячину нет-нет да берут.

ДАРЬЯ (возмущённо): Вы себя слышите вообще? План по стиральным порошкам? Это почтовое отделение или торговая лавка?

РПО: Девочка моя, ты можешь называть это хоть общественным туалетом, у нас главная задача приносить прибыль, как и у всех! Я тебе новость сообщила? Письма прибыли не приносят, на моей заработной плате никак не сказываются, соответственно мне нет никакого интереса ими заниматься. Но я всё равно занимаюсь из чувства социальной ответственности. Говорю же, повешу я эту записку на ящик. Всё путём, чего ты завелась?

Женщина встаёт в официальную позу и бархатным голосом изображает высокий правительственный чин.

РПО: Мнение народных масс услышано, в ближайшее время будут предприняты определённые действия для урегулирования данного вопроса!

ДАРЬЯ: Я с вас балдею. Каждый поход на почту остаётся неизгладимым впечатлением. Либо глубокой душевной раной обзаведёшься, либо добротным запасом нервов приходится пожертвовать. Знаете, что перед тем как решиться к вам сюда прийти, сначала себя психологически неделю готовить приходится. Вот уж действительно русский сервис во всей своей красе.

РПО: На полу-то долго сидеть будешь? Застудишь ещё себе чего, потом придёшь с иском, скажешь - почта виновата. Нас же во всех смертных грехах винят. Я в окно смотрю, и считаю плевки, сколько раз в нашу сторону харкнут. Спокойно ведь пройти нельзя, надо обязательно как-то проявить своё отношение. Ладно, хоть поджогов не было... в этом году.

Девушка поднимается с пола, отряхивается.

РПО: Давай сюда уже своё письмо, и можешь быть уверена, оно дойдёт!

ДАРЬЯ: Это может и дойдёт, только какой от него теперь смысл. Ведь предыстории к нему нет. Я писала парню..., давно писала. Теперь понятно, почему ответа от него всё никак не было.

Девушка, разворачивается, собирается уходить. Работница прикидывает обстоятельства последних двух дней, и на её лице возникает оттенок догадки происходящего. Она окликивает девушку.

РПО: Эй, подруга! Погоди. А тебя часом не Дарьей зовут?

Девушка замирает на месте. Оборачивается с непониманием.

ДАРЬЯ: Да, меня Дашей зовут, а откуда вы знаете?

Работница отделения начинает хохотать в голос.

ДАРЬЯ: Что смешного, я не понимаю? Что происходит вообще?

РПО: А парень, которому ты писала... его имя Венм... (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО (сквозь смех): Ну, точно. Вот же встретились два одиночества.

ДАРЬЯ: Вы-то его откуда знаете? Откуда вы знаете, что я писала именно ему?

РПО: Знаешь, девочка, вчера мне казалось, что я только его и знаю! А сегодня ситуация повторилась, как же я сразу-то не догадалась. Умеете вы ребята мозг заср... Заговорить, в общем. Короче! Он тебе тоже письмо написал. На вот, держи. Вчера хотела тебе его лично занести, но... не дошла.

Работница достаёт письмо от Вениамина и протягивает его девушке.

ДАРЬЯ (неуверенно берёт письмо): Мне? От него? Занести лично? Почему лично?

РПО: Сколько вопросов, господи. С вами чокнешься, вообще. Долго объяснять. Читай уже скорей, хватит трепаться, а я пока успокоительного приму.

Девушка нервно разворачивает конверт, достаёт письмо, читает.

Работница достаёт из-под прилавка пузырь водки и прямо с горла делает несколько глотков. Смакует. Показывает всем своим видом облегчение, убирает пузырь.

Девушка читает письмо, плачет от счастья. Письмо вываливается из её обмякших рук. Дарья опускается на колени.

ДАРЬЯ: Такое бывает? Так значит всё не зря?

РПО (налегке): Бывает – бывает, всё не зря!

Девушка поднимается с пола, бросается на работницу, обнимает её и целует.

ДАРЬЯ (громко, счастливо, не сдерживая эмоций): Вы лучшее почтовое отделение в мире! Спасибо вам! Спасибо!

РПО (опешив): Сколько лет тут работаю, никогда ничего подобного не слышала. Спасибо конечно, на добром слове.

Девушка подпрыгивает от радости, визжит.

РПО: Он тебя любит... давно и всерьёз!

ДАРЬЯ: Правда?

РПО: Правда- правда. Я таких по уши влюблённых давно не видела.

Девушка поднимает письмо, перечитывает с блаженной улыбкой.

РПО (заинтересованно): Что будешь делать?

ДАРЬЯ: Не знаю...

РПО: Ладно, не моё дело, дальше я думаю, разберётесь уже как-нибудь без меня...

ДАРЬЯ (испуганно): Нет! Нет-нет... Как же я теперь... Я знаете что? Я напишу ему ответ, вы передайте, а там, пусть уже он предпринимает какие-то действия!

РПО смеётся в голос.

РПО: Ха... Это так ты ещё лет десять будешь ждать. Он парень-то хороший, но не решительный просто капец! Тут надо самой всё брать в свои руки. Не дрефь!

ДАРЬЯ: Что же мне тогда делать?

РПО: Как что? Действовать!

ДАРЬЯ: Да, но как? Не могу же я заявиться к нему и сказать – я твоя!

РПО: Почему нет? Я так и делала в своё время! И каждый раз удачно!

ДАРЬЯ: Нет, я так не могу...

РПО: Вот молодёжь. Он не может, она не может, и это притом, что вы друг друга любите. Ведь любите?

Девушка смущённо кивает головой.

РПО: Ладно, тряпки, помогу. Давай я сама напишу ему письмо от твоего имени, унесу в обед, и уже сегодня вечером он прибежит к тебе!

ДАРЬЯ: Представляю, что вы там напишите. Нет уж, давайте я сама напишу, а вы передайте, а дальше будь что будет. Можно я прямо здесь сейчас напишу? Никому же не помешаю? Кстати где весь народ?

РПО: Пиши! Ещё минут пять у тебя есть. Я когда пришла, записку на дверь повесила «Учёт до 9. 00» Сама видела, в какой форме я была утром, не до посетителей. А на часах уже без пяти.

ДАРЬЯ: Я успею!

Девушка пишет письмо, местами задумывается, местами предвкушает. Дописывает, кладёт его в свой конверт, а старое письмо из него убирает в карман.

ДАРЬЯ (протягивает письмо): Вот, передайте, пожалуйста!

РПО (принимает письмо): Сделаем, но результат не гарантирую. Я предупредила, он очень не решительный молодой человек.

ДАРЬЯ: Ничего... главное, что он меня любит... Ведь любит?

РПО: Как ненормальный!

Девушка взвизгивает от радости и убегает из отделения.

РПО (кричит вдогонку): Записку там с учётом сними с двери! Открываемся!

3.     ДОМ ВЕНИАМИНА

Вениамин сидит дома, пьёт чай, рассуждает о том, как круто может измениться его жизнь уже сегодня.

ВЕНИАМИН: Вчера работница почты после смены должна была унести моё письмо. Значит вчера вечером или сегодня утром, Дарья наверняка его увидела, и может быть уже сегодня, пишет мне ответ. Может и пишет, а может... порвала его и выбросила, а может ещё и письмо не получала. Всё-таки интересно читала или нет? Сейчас она на работе, пойду, проверю, лежит моё письмо в её почтовом ящике или нет.

Парень соскакивает со стула, убегает со сцены.

Через несколько секунд он возвращается довольный и счастливый.

ВЕНИАМИН (радостно, восторженно): Нет письма! Почтовый ящик пустой! Она его прочитала! Так... Ждём... Ждём реакции...

Парень ходит из стороны, в сторону потирая руки.

ВЕНИАМИН: Стоп! Вообще-то то, что письма в ящике нет, это ещё не говорит о том, что оно вообще туда попадало. Надо бы проконтролировать этот момент у работницы почты. Сейчас у неё обед должен начаться, сбегаю, спрошу, пока очередей нет.

Вениамин убегает.

4.     ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Работница почтового отделения сортирует какие-то документы, откладывает всё в сторону, идёт переодеваться и., взяв письмо от Дарьи, направляется к выходу. Она уже почти уходит со сцены, когда Вениамин из-за кулис наскакивает на неё. Оба падают, озвучив при этом своё возмущение в разговорной форме на усмотрение режиссёра.

РПО (вставая с пола): Веня, етить колотить, ты что ли? Нет, ты и правда маньяк, первое мнение всегда правдиво.

ВЕНИАМИН (поднимаясь с пола): Здравствуйте.

РПО: Привет-привет. Чего мчишь как угорелый?

ВЕНИАМИН (запыхавшись): Да я это... спросить хотел. Вы письмо моё унесли?

РПО (гордо): Спрашиваешь! Лично передала из рук в руки! Если я за что-то берусь, то делаю - как положено!

ВЕНИАМИН (запыхавшись): Правда? Вот спасибо! И что она? Как это всё... отреагировала на это?

РПО: Она очень обрадовалась, вот письмо тебе ответное написала. Я как раз пошла сейчас его тебе относить, но ты сам раньше принёсся.

ВЕНИАМИН (восхищённо): Письмо? Мне? От неё?

РПО: Ну а от кого? От неё конечно.

ВЕНИАМИН: А писала она его так же как и я? Вашими устами?

РПО: Нет, я вообще не принимала никакого участия в вашем вопросе. Вот держи письмо и вали отсюда, мне ещё надо пообедать успеть.

ВЕНИАМИН (берёт письмо как божество): Спасибо... вы столько для меня... для нас сделали... Спасибо огромное!

РПО: Ну... я ведь перед вами немного виновата... будем считать, что реабилитировалась!

Парень разворачивается, начинает уходить, но вдруг останавливается, что-то поняв.

ВЕНИАМИН: Вы сказали перед вами? Вы что и её какие-то посылки тоже профукали?

РПО (нервно): Вали говорю отсюда, Шерлок Холмс! У меня обед!

Работница выталкивает парня за кулисы, идёт к своей стойке, покачивая головой.

РПО: Чуть не допетрил малой-то. Догадистый какой попался, а с виду дурак дураком!

ЗАНАВЕС

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

1.     ДОМ ВЕНИАМИНА

Вениамин прибегает домой, наспех скидывает обувь, кофту бросает куда-то в сторону, с нетерпением распаковывает конверт, садится, читает.

Звучит в записи голос Дарьи, озвучивающий текст письма.

ГОЛОС ДАРЬИ: Здравствуй, Вениамин. Так приятно было получить от тебя письмо. Мы встречались с тобой один раз, не так ли? Это было давно... в очереди в регистратуру стоматологической поликлиники. Такая короткая встреча, так странно, но знаешь, я тоже тебя запомнила. Вопрос чувств действительно очень тонкий, ты всё очень правильно описал, поэтому я была бы не прочь встретиться с тобой лично. В субботу в одиннадцать утра я буду завтракать в кафе, на углу за домом, ты не можешь не знать это место, ведь мы живём совсем рядом (судя по обратному адресу на конверте). Я буду ждать. Но в любом случае, не зависимо от того придёшь ты или нет... спасибо тебе... Дарья.

Вениамин прикрывает ладонью рот. Глаза его горят. Он встаёт, нервно проходится, садится, снова встаёт, снова садится. Теребит волосы, показывает зрителю мимикой и жестами всю свою нерешительность. Так в нерешительности и уходит со сцены.

2.     КАФЕ

На сцене стоит столик, свет немного приглушён.

В кафе входит Дарья. Она очень красиво одета, на вкус режиссёра.

Проходит за столик, ставит на него свою сумочку, достаёт косметичку, прихорашивается, проверяет, всё ли в порядке. Она нервничает, неловкость движений и неуверенность чувствуются во всём.

ДАРЬЯ (зрителю): За эти несколько дней я уже несколько раз пожалела о том, что написала. Подумает ещё, что я какая-нибудь нахальная, дерзкая, так с ходу пригласила на встречу. С другой стороны, я этого три года ждала. Нет, всё правильно. Только бы он пришёл. Судя по тому, что он мне написал, он свободен, но вообще знаю я парней. Им никогда существующие отношения не были помехой для создания новых. Но... я почему-то думаю, что он не такой... А может, просто хочу в это верить.

Смотрит на часы.

ДАРЬЯ: Уже почти одиннадцать. Боже, как тянутся минуты.

Девушка опускает голову и прикрывает лицо рукой от томительного ожидания и нервов.

На сцену входит Вениамин. Он одет просто, но элегантно. В руке скромный букетик цветов, который трясётся от волнения.

Дарья поднимает голову и упирается взглядом в Вениамина, который осторожно тихонько подходит к девушке, стараясь не нарушить её покой.

В момент встречи взглядами, оба вздрагивают. Неловко улыбаются друг другу, отводят глаза.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, Дарья, я Вениамин.

ДАРЬЯ: Я так рада, что вы пришли, здравствуйте. Садитесь, пожалуйста (указывает на свободное место за столиком).

Вениамин начинает садиться, вспоминает о цветах, вновь встаёт, дарит букет.

ДАРЬЯ (трепетно): Какие красивые... спасибо.

Вениамин садится напротив Дарьи.

ВМЕСТЕ (хором): Я... (осекаются).

Оба замолкают.

Переглядываются, показывая мимикой приглашение сказать первым(ой). В итоге оба смущённо молчат.

Вениамин кивает головой, предупреждая, что готовится заговорить первым.

ВЕНИАМИН: Знаете, Дарья...

ДАРЬЯ (нежно, волнительно): Можно на ты...

ВЕНИАМИН: Да... конечно. Даша... Так многое хотел сказать тебе сегодня, а вот встретились и все слова забыл.

ДАРЬЯ: У меня то же самое. Но...

Вениамин смотрит испуганно, опасаясь, что девушка сейчас проститься и уйдёт.

ДАРЬЯ: ... но я надеюсь, что это не из-за того, что то, что ты увидел здесь, не соответствует ожиданиям?

ВЕНИАМИН: Нет-нет... вы... то есть ты... ты прекрасна.

ДАРЬЯ: Спасибо.

Молчат, переглядываются.

ДАРЬЯ: Пожалуй, я начну. Ты писал в письме «простите, что вот так вторгаюсь в ваше пространство»... На самом деле я тебе очень благодарна за то, что ты именно вторгся в моё пространство.

ВЕНИАМИН: Правда?

ДАРЬЯ: Да. Потому что до этого момента, я пыталась вторгнуться в твоё, но, благодаря «безупречной работе почты»...  безуспешно.

ВЕНИАМИН: Так вот что она имела ввиду, эта тётка с почты, говоря, что виновата перед нами. Ты мне писала?

ДАРЬЯ: Да. И не один раз. Но мои письма так и остались в почтовом ящике.

ВЕНИАМИН: А я слал тебе сувениры, которые впоследствии нашли своё пристанище в мусорном ящике почтового отделения.

ДАРЬЯ: Сувениры? Так мило.

ВЕНИАМИН: Да... но знать, не судьба было нам с тобой встретиться раньше.

ДАРЬЯ: Похоже, что так. Судьба – злодейка.

ВЕНИАМИН: И не говори.

ДАРЬЯ: Но вот мы всё же встретились...

Неловкая пауза, оба смотрят друг на друга, не знают что сказать.

ДАРЬЯ: Я, пожалуй, пойду.

Дарья печально встаёт со стула, начинает уходить, но Вениамин её догоняет, и берёт за руку.

ВЕНИАМИН: Дарья, подожди. Выслушай меня, пожалуйста, не уходи. Я люблю тебя вот уже три года. Я с ума по тебе схожу. Сегодняшняя наша встреча – лучшее, что со мной произошло за последние годы. Я не знаю, как ты отреагируешь на мои слова, но я должен был их тебе сказать.

Вениамин отпускает руку Дарьи.

ВЕНИАМИН: Спасибо что пригласила на встречу, что пришла, выслушала. Теперь, если тебе действительно нужно куда-то идти...

Девушка улыбается, возвращается за столик. Вениамин садится напротив.

ДАРЬЯ: Ты помнишь нашу встречу в той очереди?

ВЕНИАМИН: Я прокручиваю её в голове каждый день.

ДАРЬЯ: Я зашла тогда..., спросила, очередь... ты повернулся, и я обо всём забыла на свете. И про зубную боль и про то где нахожусь и зачем... Только когда ты стал говорить администратору свою фамилию, я как-то отошла от длительного гипноза, запомнила твои данные, адрес там тоже спрашивали. Я всё записала, когда прошла к кабинету. Потом писала тебе письма, надеялась на ответ, но ты не отвечал. Я подумала, что у тебя есть девушка, или может жена. На какое-то время постаралась забыть о тебе. Потом вновь нахлынули воспоминания, я писала снова и снова. А когда несколько дней назад уносила очередное письмо на почту, то случайно узнала о том, что ни одно из моих писем тебе так и не было доставлено. Я попросила женщину из отделения передать моё письмо тебе лично... и тогда она отдала мне твоё письмо в ответ, вот это.

Дарья достала из кармана письмо Вениамина.

ДАРЬЯ: И когда я его прочитала, мир вокруг меня остановился. Я такой счастливой никогда прежде не была. Не знала как себя вести, как сообщить тебе об этом. Быстро набросала ответ и ждала, ждала твоего прихода сюда как манну небесную. И ты пришёл. И я хочу сказать тебе сегодня, что любила одного тебя все эти три года и люблю сейчас ещё только больше. А что делать с этой любовью... Я, признаться, не знаю... Как-то никто не научил.

Вениамин смотрит на девушку, чуть не плача, впитывая каждое её слово.

ВЕНИАМИН: Меня тоже... Но... может быть, мы что-нибудь придумаем? По крайней мере, я предлагаю попробовать.

Вениамин встаёт со своего места, подходит к Дарье, протягивает ей свою руку. Девушка в ответ протягивает свою руку.

ДАРЬЯ: Я за!

Пара берётся за руки и выходит с поклоном на авансцену.

Работница почтового отделения тоже выходит на поклон.

 

ЗАНАВЕС

 

Условия постановки пьесы оговариваются индивидуально.

Николай Лакутин

Новосибирск

июнь 2019г

 

Все пьесы Николая Лакутина представлены в открытом доступе на официальном сайте автора http://lakutin-n.ru раздел «Пьесы»

Почта автора  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript